Sábado, na balada.

“E passou o menino mais lindo
Tomei coragem e comecei a falar
Nossa, nossa!
Assim você me mata… DE DESGOSTO, DE NOJO, DE AAAARGH, VAI DEPILAR ESSE PEITO, TIRAR ESSA GOLA V, TROCAR ESSA REGATA…”  ♫

Mais um texto que poderia entrar pra série Diário de desgostos. Não que esse assunto já não tenha sido abordado, e não que meu sábado na balada tenha sido um completo desgosto. Mas como nem tudo é perfeito…

Eu sou o tipo de garota que vai pra noite pra curtir, pra dançar, beber, rir, reparar na roupa alheia. Mesmo que muita gente diga que isso não existe, ou que é impossível, eu não saio de casa esperando ficar com alguém, ou conhecer o príncipe encantado. Pelo menos, não mais. Acredito que a vida é feita de fases, e essa fase já passou faz teeempo. Mas isso também não quer dizer que essas coisas não me aconteçam, principalmente a parte do príncipe encantado. *suspira*

Mas sábado o destino resolveu avacalhar comigo. Sério. Eu me arrumei toda linda, me perfumei, me maquiei como uma deeeeeusa ler no ritmo da música e acho que ainda derrubei um pote de mel em mim.

Sabe aquelas noites em que parece que tu ta é desfilando pela pista, atraindo olhares, e não dando conta de decorar os nomes das pessoas que chegam pra falar contigo? É, assim estava minha noite de sábado. Mas eu, como sempre, um pouco antisocial na balada, não tava dando muita bola. Afinal, era a primeira vez que eu e minha prima saímos juntas, não nos víamos ha pelo menos três anos, eu queria mais era curtir com ela.

Mas aí, eis que aparecem os insistentes. E não basta ser apenas um insistente que pega na mão sem pedir licença, que chega com cantadas retiradas do @pedreiroonline ou que chegam, jurando que tão abafando, querendo dançar mais parecendo rãs com câimbras. Ou ainda se chamar Vander___(complete com uma das opções pq eu não tive coragem de perguntar)______

A)     lei
B)      son
C)      nir
D)     elson
E)      ilson
F)      uma opção pior que as anteriores

O insistente tem que estar usando uma regata que só serve pra me fazer acreditar que o rapaz não mora com os pais. Pai nenhum deixaria o filho sair com uma regata dessas:

ondjack ta o pai da criatura? hein?

E a gola V, gente? Sério, essas coisas – assim como as sungas – despertam a minha sinceridade. Clique aqui e veja do que eu estou falando. Bom, vou resumir a cena pra vocês: eu, desfilando andando pela pista quando um insistente me puxa pela mão para perto dos amigos dele. Ele era um insistente bonito, aparentemente simpático – apesar de ter começado mal com o puxão. Mas daí meu povo, eu prestei atenção na roupa dele – e nos músculos que essa roupa deixava em evidência. Só que ele não era um insistente sozinho, ele tava com um bando. E um bando que insistia por ele. pausa para lembrar do amigo moreno alto bonito e sensual , a solução dos meus problemas. Quando um dos amigos, que parecia inconformado por eu não querer ficar com o ‘Bombado da gola V’ me pressionou eu não resisti. E o diálogo foi o seguinte:

– Eu não acredito que tu não quer ficar com meu amigo!

– Meu querido, olha bem pra minha cara. Vê se eu tenho cara de quem vai ficar com um cara que usa uma gola V dessas. *aponta pra gola em questão*

– *puxando a gola do amigo* Mas é canoa, não é V.

Pra que usar uma gola descente quando se tem um amigo pra defender a tua gola V, não é?

Mas o pior estava reservado pro final – da noite e do post. Os PELOS. Serião gentchê, pelos nasceram para serem arrancados/aparados/cortados/pq nascem mesmo? Não é bonito, não é higiênico, não é sexy e muuuuito menos é sinal de virilidade. É FEIO, É NOJENTO, É BROXANTE !

O cara não era bonito, mas até que era legal. Ele não era tããão insistente, mas minha prima resolveu ficar com o amigo dele e ele resolveu que não ia sair da nossa mesa – nem do meu lado. Ok. Até ai, belezura. Se não fosse o fato de que eu sequer conseguia olhar pra ele por muito tempo. Homens, por favor, escolham: gola V OU peito cabeludo. O cara tinha uma filial do Tony Ramos saindo pelo decote!!! ECA!

Tipo isso.

Homens, depilem seus peitos, suas costas, seu ‘cofre’ peludo. Isso não é gay, isso é LINDO! Se você tem medo da cera – e da dor que ela pode e vai causar – use a gilete, o barbeador elétrico, o aparador de grama… mas não saia por ai assim:

Não basta exibir o peitoral né? Tem que sair por aí com a pancinha cabeluda aparecendo. Oh God, why?

Não se importar com os próprios pelinhos é uma coisa, ter orgulho deles já é doença! ¬¬

Eu nunca imaginei que um dia ia dizer isso, mas... ALGUÉM COMPRA UMA GOLA ALTA PRA ESSE GURI!!!

Mas claro, gosto não se discute, só se lamenta. E sempre tem alguém pra gostar do inexplicável. Então se você, homem do peito e todo resto cabeludo, optar por manter-se assim:

NO-JO

Passe looooonge de camisetas como essa:

que delicinha, hein!

E se você, peludo ou pelado, for homem, evite/fique longe/corra na direção contraria/fuja para as colinas de camisetas como essas:

Agora, se você for o Caio lindo Castro , fuja de toda e qualquer camiseta. Assim é beeeeem melhor:

E de bermuda na beira da praia. QUE ORGULHO!

Valeu ai, pessoas! Até a prooooooooxima!

Por Gabi Hanauer

 

 

OBS.: Jamais, eu disse JAMAIS use a depilação para declarar o seu amor:

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Final de ano vem aí! Olê, olê , olá!

Eaí moçada!

Estou aqui no meu trabalho, sem nada para fazer, com os pés descalços e a minha sandália de tiras justas e salto está ali, num cantinho. O calor está demais, e os pés incham! Sim, incham, e isso é chato pra caralho!

Bom, não estou aqui para falar dos meus pés, e sim para começar o tal do assunto do FINAL DO ANO!

E o que as BadLemons tem em mente? Começamos os trabalhos realizando o sorteio do limão secreto, digo, amigo secreto, neste site: http://www.amigosecreto.com.br/ . Eu não conhecia, mas algumas badlemons conheciam, e deram essa sugestão, já queeeee é MUITO DIFÍCIL reunir essas 8 gurias num mesmo local, num mesmo horário.

Neste site dá pra fazer várias coisas legais, tem até mural… E aí tu pode deixar mensagens anônimas pro teu amigo secreto. Maaaaaaas combinamos que não faríamos isso, porque alguém receberia mensagens do tipo ”Pintos!” ou ”Você já viu um pinto hoje?” e aí saberíamos QUEM estaria enviando estas mensagens. Neste caso, seria EU.

A revelação do nosso ”limão secreto” eu inventei isso agora, ok (regada a alguma comida beeeeem gordurosa que nos deixará beeem GORDAÇAS + bebidas que nos deixarão LOUCAÇAS), parece que vai ser entre 1° e 25 de dezembro. Huahuaha. Sério, acho que vai ser dia 16/12. Apareçam! eu só não disse onde né uahauha

Ah! Lá no site também podemos sugerir presentes, e eu ainda não sugeri nada! Mas já estou começando a ter ideias! =]

E as outras BadLemons? E eu? O que vocês acham que nós vamos sugerir de presentes? Pintos?

Por Juliana Kauer

 

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A gente gosta de homem fofo

Mulheres discordam em MUITA coisa. Algumas gostam de sombra azul, outras acham que tal cor de maquiagem é o auge da breguice. Algumas são loucas por música eletrônica, enquanto outras curtem Incubus, ou Chico Buarque, ou Michél Teló. Algumas mulheres viram amigas de outras pessoas por puro interesse, outras são realmente legais. Etc etc etc, até porque se todo mundo fosse igual tudo seria absurdamente chato. Mas a ideia desse post aqui é falar de um tipo de cara que EU ACHO que praticamente todas as mulheres gostam. Caras fofos.

Não digo cara fofo com tendência homossexual, ou fofo do tipo “rapaz com barriguinha”. Digo fofo no sentido de ter aquela mistura irresistível de gentileza, cavalheirismo e cuidado. Com a dose certa de romance, claro.

Um cara fofo manda torpedos no meio da tarde, sem nenhum motivo especial. Ou um e-mail aleatório, só pra dizer que lembrou de você. Ele te chama no Gtalk (ou no chat do Facebook, que seja) e cola uma música bonita, ou alguma coisa que ele sabe que você gosta. Tipo botas, delineadores, Nyan Cat, zumbis, adesivos de parede.

Ele conhece você nas minúcias. Sabe sua comida favorita, o nome do seu gato, as suas manias, os seus sonhos, os seus trejeitos. Ele se importa. Ele conhece. Ele elogia.

E o melhor é que o cara fofo vai saber apreciar detalhes e peculiaridades suas. O jeito que você ri, a covinha do seu queixo, o cabelo bagunçado, o jeito que você espreguiça, fala, anda, coloca o açúcar antes do café, digita só com dois dedos. Tudo.

Tem como não se sentir a garota mais especial do mundo? Bom demais é se sentir amada!

É claro que a fofurice precisa ter uma medida certa. Nem de mais nem de menos. Algumas outras características precisam vir no pacote. Mas isso fica para outro post. Até lá.

Por Nicole Dias

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Diário de Desgostos: POCHETES

Boa taaaarde, tudo belezinha?

Obs.: Se você não entendeu, não é gaúcho. Se não é gaúcho, clique aqui: http://www.youtube.com/watch?v=57yuVNazS8s

 

Agora o assunto é sério: o diário de desgostos está aí novamente, com um assunto tão polêmico quanto mamilos: Pochetes!

Gente, vamos combinar! Alguém aqui acha cabível um homem (me refiro a um homem inteligente, moreno, alto, bonito e sensual) usar este “apetrecho” tão, tão… SEM NOÇÃO?

 

Eu sei, nós mulheres temos bolsas… ai das mulheres que um dia pensaram em usar pochetes… não há desculpa! Somos um sexo privilegiado por termos a amiga bolsa, de qualquer tamanho e cor, para podermos levar nossas -muitas- necessidades.

Você homem, que usa pochetes deve estar pensando que para nós, mulheres de bolsa haha, deve ser fácil falar, e que você precisa levar suas coisas também. Ok, mas vá lá! Existem outras possibilidades se você realmente PRECISA. (Porque a maioria dos homens se vira com os 4 bolsos existentes na calça, não é?!)

Mochilas! Use mo-chi-las. Mesmo que você não irá ocupar nem metade do espaço nela, use. Ou aqui vai um truque: leva um livrinho pequeno, uma sombrinha, algo que vai dar um pouco mais de volume no compartimento. Haha. (Hey man, esse é o nosso segredinho!)

ATENÇÃO MULHER: Não se engane, você deve analisar o elemento suspeito em todos os ângulos. Sim, amiga. Ele pode estar com sua pochete ATRÁS! E você aí, pensando que era só uma cinta de nada…

 

Golpe baixo

Mas se mesmo assim você insiste em usá-la, ok. Então porquê não extravasa de uma vez, amigo?! Use uma pochete alfa:

Reparem essa pochete-mala-de-garupa com esse macacão verdinho. Adeus.

EXCEÇÕES

Se há exceções? Claro que há!
Ou você é um policial…

Ou você é CHUCK NORRIS, The King!

 


Sem mais.

 

Valeu aí, até a próóóóóóóóóxima!

 

Por Andressa Hoffmann

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MAIS UM!

Caro leitor, aqui segue mais um post.

 

E sim, você acertou! Este é mais um post de aniversário! Hahaha

Pois bem, a velinha da vez está com nossa BadLemon JULIANA KAUER.

Com 02 dias de atraso, aqui está nosso:

 

PARABÉNS PRA VOCÊ!

 

Eu sou suspeita pra falar, já te desejo “Feliz Aniversário” e votos de milhões de coisas boas desde que nasci, que até fica monótono de dizer essas mesmas palavras.

Mas, desejo que tu seja sempre FELIZ, isso não tem limite, não pode ter hora nem tempo.

Feliz, curtindo as coisas que tu mais ama, e do lado das pessoas que tornam teus dias mais especiais.

E quer saber? Tu também é uma dessas amigas que tornam a vida da gente mais especial, mais doce, mais calma (ou com mais tendéééél também, por que não?! Haha)

Então, TUUUUUUUUUDO DE BOM!

 

 

E, óbvio que rolou uma super comemoração pelos aniversários da Jú e da Bruna.
Elas fizeram tudo tão bonitinho (um arraial julino), mas que ficou com jeitinho de festa infantil. (Só até a festa começar pra valer, aí foi algo do tipo “só para maiores” e “só se seu pé agüentar dançar a noite toda”)

E, para honrar a tradição herdada da nossa BadLemon Nicole, a maior pose de deusa até hoje:

 

 

É isso aí, galera! Valeu e até a próóóóxima!

 

Por Andressa Hoffmann

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Mulher gosta é de ser surpreendida!

 

Nem de longe é a beleza de um homem que encanta a mulher. Para a sorte de vocês ou azar, vai saber…, nosso barato é diferente, e pode ser definido, entre outras coisas, como “virilidade“. Essa definição tem muito pouco a ver com coçadas supostamente discretas nos testículos, cuspidelas na sarjeta ou exaltação do sistema nervoso diante de 22 homens suados correndo no gramado, imbuídos do espírito de encaçapar a gorduchinha.

Vai muito além da testosterona exacerbada.

Tem a ver com autoconfiança, sempre. E com perspicácia, qualidade muito rara num homem. Ou você pensou que seria fácil? Não ligamos pra barriga, careca ou pneuzinhos, até porque sabemos muito bem que nada disso atrapalha, tanto quanto o seu oposto pode ser absolutamente desprovido de encantos se não vier acompanhado de um perfil psicológico substancioso. Mas o que afinal de contas isso quer dizer, nunca te explicaram. Então lá vai.

 

Voltemos à virilidade. 

 

Acho que poucas coisas nesta vida são mais eróticas e provocantes do que a inteligência. E quem a tem também possui senso de humor – porque somente os inteligentes não levam nada muito a sério e sabem se divertir mesmo com as intermináveis chatices cotidianas. Então temos inteligência e senso de humor, que somados à malícia (outro atributo dos neurologicamente privilegiados) arrebatam as mulheres e tornam um homem ainda maior aos nossos olhos. Porque não basta pregar a gente na parede. Isso todo ser munido de um bom falo é capaz. É preciso, para se diferenciar da varonil multidão, despertar nosso impulso primitivo racionalmente ativável.

 

Eternamente alunas. 

Vocês olham uma mulher e pensam: “Meu Deus, que peitos, que nádegas, que cinturinha escultural, que boca mais lasciva…”, e já começa o devaneio e o desejo de abater.

Nós, não. É impossível uma mulher (minimamente inteligente, claro) olhar para um homem esteticamente interessante e, sem nenhuma conversa, desejar ser invadida. Não. Eis aqui a diferença: nosso desejo de invasão não prescinde do intelecto (você já deve ter presenciado o olhar admirado e sensual das alunas de um grande professor). É preciso passar primeiro pela porta da razão para chegar à porta da alegria. E quanto melhor for o instrumento pensante do sujeito, maiores as chances de acolhida de um outro também interessante e mais mecânico agente.

 

Porque mulher gosta mesmo é de ser surpreendida, e isso só acontece quando se depara com alguém mais esperto do que ela. Todos sabem o jogo que estão jogando, esse interminável gato-atrás-do-rato que motiva nossa vidinha. E é preciso reconhecer as suas regras, o que requer maturidade. Homem que baba demais, no chance. Os que bajulam e não convencem, também. Os cafas, cruz-credo! A gente tem olho clínico pra eles e passa longe quando os vê. Os demasiadamente (ou precipitadamente) românticos têm grande chance de morrer na praia, porque acaba o desafio. Os posudos e pretensiosos não duram mais do que uma noite. Restam então os inteligentes.

 

Estes, sim, sabem do que somos feitas. E sabem que, por trás de toda empáfia, vaidade ou sedução, está um bichinho indefeso em busca de acolhimento, louco por um colo. A virilidade está nisso, na consciência masculina de que não somos assustadoras nem lascivas, mas apenas mulherzinhas assustadas e ávidas por um olhar que nos descubra. E nos devore, de preferência.

 

(Autoria dada a Kika Salvi)

Retirado do Face “Pratique o Desapego“.

 

 

E então, concordam?
Eu sim, com 90% das coisas ali escritas!

Valeu ai, até a próóóóximaaa!

 

_Por Andressa H.

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Me dá um B! Me dá um R! Me dá um U-N-A! BRUNA! BRUNA!

Ela é linda, ela é estilosa, ela é carismática, ela é dedicada, ela é tudo de bom nessa vida. Não, eu não estou falando de mim mesma. IAHUHAUHEUAHEUAHUEHAUHEAUH Como vocês já leram no post anterior, hoje é aniversário da Bruna Mallmann! Eeeeeeeebissss! E ela tá ficando velha, hein gente? 19 aninhos de puro charme e sensualidade!

WRAU!

Pode parecer piegas, mas nesse dia o papai do céu mandou uma chuva de alegrias para celebrar mais um ano de vida de uma pessoa tão especial. Tudo bem que essa “chuva de alegrias” deixou os arigós de plantão (eu) com os tênis molhados, mas faz parte.

Bruna, te desejo tudo de bom que se possa desejar. Que tu encontres o caminho para todos os teus sonhos, tenha sucesso em todos os teus projetos, e faça tudo com amor e dedicação. Muita felicidade, muitos dias bonitos, muita festa, fondue, muita roupa bonita e maquiagem, muitos passeios, muitas descobertas, etc etc etc.

Um beijo e valeu aí até a próoooooooooooxima

Por Nicole Dias

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